запекли картошечку в мангале ночью на засраной набережной на отличненько!

Ненавижу насморк!

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

все что меня ждет

наконец-то купил айпод! ай нраица...

наконец-то сделал это! ай нраица...

вчера состоялась лучшая партия в шахматы в моей жизни))

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Главному потребителю алкоголя на нашей перкрасной голубой планете стукнуло 52! Начали отмечать в 5, а выпал из такси возле своего дома уже пол двенадцатого!
ЕБАНУЛИСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!

В 9 вечера забежали в универсам, купили охапку дров и коньяку, затем забрали балласт из общаги и поехали в недостроенную высотку жечь костер. А после покурили кольян в машине под хиты дискотек 80х. Интересный выдался вечерок

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Только что глянул сей киношедевр, и мои пальцы так и тянутся калцать комбинации кнопок "ВОСТОРГ! ВОСТОРГ!" с зажатым капслоком. Амплуа Джонни Деппа В фильме просто великолепно (как и он сам) - его персонаж вобрал в себя массу всего от Чарли Чаплина. И это все в сочетании с действительно добротным фильмом. Рекомендую к незамедлительному просмотру

Весь рабочий день занят тем, что читаю мемуары друга, который больше месяца назад уехал в японию. Написал прилично. Когда общался с ним в последний раз, это еще была только его мечта. http://any-s-kill.blogspot.com/

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Ничего лучше фразы "было круто" в голову не приходит. Теперь весь день заслушиваю альбом находясь под впечатлением от концерта

великий человек. показывают тут:




Монтаж для клипа великой рок-звезды местного масшатба продолжается!

 

процесс монтажа




фото со съемок:










ждите примьеры, скоро)

Спеши любить (название в русском переводе). Честно сказать первые пол часа просмотра было огромное желание выключить - кажется будто смотришь набор стереотипов всех фильмов о амерканских школьниках с примесью киси-писи раннего творчества Бритни Спирс. Да и на протяжении всего фильма возмущенно размахивал руками из-за тривиальных, типичных оборотов и линий развития сюжета... Но тем не менее кино очень трогательное и чувственное. Хочется снова испытать то самое. Сильное, искреннее, и незабываемое

Стол заставлен пивными стаканами и забитыми пепельницами,туман в заведении становится тщельнее с каждой выкуренной сигаретой, стены и мебель вибрируют от баса песни ramones, которую через миг сменяет всем известный мотивчик Боба Марли. Вся компания друзей, сидящая за столиком, оптимальна пьяна и весела. Да... Когда действительно пиздато, к этому я готов

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

  Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл, короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки). Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой, ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного оружия, благодаря которому...в общем неважно. Главное - я любой ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения "Мировая Термоядерная Война":


Лучшая подружка - мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций: отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с последующим использованием органов в медицинских и научных целях.


Я другой такой страны не знаю...

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю, что человек, который всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем "нормальный" умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин", а также на ряд других фраз. В качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против вживления микрочипов, в голову будет также встраиваться портативный мп3-приемник, который по голосовой команде будет скачивать любую музыку со спутника и напрямую проигрывать ее на слуховые рецепторы. Во всех видах транспорта и общественных местах будут установлены громадные видео-экраны с пропогандой существующего строя, каждые пять минут будет появляться лично Сам Даня. Он будет единственным правителем на все времена - его мозг извлекут из тела и поместят в питательный раствор. Контейнер же c мозгом скорее всего отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей безопасности он бессменно руководил человечеством. За любые агрессивные выпад на существующий политический уклад, человек будет направляться на опыты ученым - там его будут помещать в ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой, облучать икс-рэями итп.


По тундре...по железной дороге

Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция, клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15 кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в Секторе 7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами, которым через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике транк - не вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой страх и риск - могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать личность. И никого за подобные дела никуда не посадят - здесь это дозволено. Весь доход от преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если же кто-то совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне мега-портала - его тут же разрезают на кусочки и сдают на собачий корм. Без всяких адвокатов, судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается - в действии остаются только ракетные войска стратегического назначения и военно-морской флот (подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы заявляем, что в случае любой агрессии извне или если нам просто что-то не понравится - тотчас захрначим в район действий 500-600 мегатонную боеголовку. Нам пофигу, а вам умом Россию не понять.


Через тернии к звездам

В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает официальное заявление следующего рода: "Дорогие иностранные друзья, я псих, мне все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями России со столицей в Арзамасе-16". И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в дальнейшем - в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество было сплоченым, мы придумаем внешнего врага - инопланетных высасывателей мозга из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество - это идеальное средство самоуничтожения, которое придумала природа для самой себя. Мы должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад "Буратино", ругаясь отборным русским матом!

.....

- Сестра! Сестра! Ну где же вы? У меня кончились транквилизаторы да и утку давно уже пора менять...
- Больной Шеповалов, лежите смирно и тогда может быть завтра или послезавтра вас в общую палату переведут из бокса электрошоковой терапии. А если опять начнете тут планы мирового господства вслух строить - я попрошу главврача вас в изолятор поместить. На хлеб и воду. Будете там вместе с Рузвельтом и Наполеоном галактику на сферы влияния делить. А ты, очкарик, чего тут с диктофоном сидишь? Какой еще журнал? Ну-ка вали отсюда пока и на тебя смирительную рубашку не одели.

 

Даниил Шеповалов,  
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов  
 

Чувства неопредленности переростают в абсолютное спокойствие. За*ебала уже пародия Района мелроуз которая творится вокруг. Шеповалов был прав, что 2/3 земных обитателей обречены стать жертвами естественного отбора.
Сегодня начал процесс восстановления в универе - получу все таки диплом бакалавра для маминого спокойствия.
P.S. Странно, за последние 3 дня мне в след крикнули "Пидор!" больше чем за последние пару месяцев. Нравлюсь я мужчинам

Выйдя из маршрутки ощутил морозец всем телом и сделав глубокий вдох, наполнил легкие холодным воздухом, затем выдохнув паровым облаком. Желтая опадающая листва, дорога, свет фонарей - все постепенно растворялось в тумане и темноте. Ниодной машины, пугающая тишина, что аж мурашки по коже. Обожаю осень.
Посмотрел в кино Макс Пейн. Вопреки негативным мнениям, мне фильм понравился. отлично передает атмосферу игры. Детективно-мистическо-депрессивное настроение. Многие навреняка ожидали увидеть очередной блокбастер, а вместо этого засыпали в креслах кинотеатра. На мой взгляд хорошая экранизация, и почему-то при просмотре ассоциации были не с одноименной игрой, а скорее с повестью на подобие Фаренгейта

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

В маршрутке всегда пытаюсь сесть на место возле колеса. Можно удобно поставить ноги. И оно самое безопасное. При лобовом столкновени на полной скорости, я сломаю себе пару ребер и обе ноги максимум

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

Каждый день как ксерокопия вчерашнего, что переростает в хроническое чувство дежавю. Помогает приобретенное в университете умение с юмором относится к идиотизму, и вечный заряд оптимизма. На сколько его еще хватит? Надеюсь отдых поможет всё образумить. вопрос лишь в том, когда он настанет
В этот день наконец-то попал в тетатр одного актера "Крик", что есть весма занменательное событие - собирался сделать это вот уже 4 года. Представление именовалось Грех. Масса положительных предпосылок не оправдала себя. Нет-нет, не то чтобы мне не понравилось - игра была превосходна, но к сожалению дальше игры на эмоциях никуда не зашло. Не заставило задуматься. Всё же остался доволен посещением и планирую наведаться повторно.
Жду Riot On The Radio